Perles

trouvé sur un site, qu'en pensez-vous?

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Étudiant, si tu te reconnais dans ce qui suit, ne te fâche pas et songe que tu as un instant illuminé d'un sourire la morne journée du correcteur. Sois-en remercié !

La réforme de l'orthographe en marche ...

La loie
Le véhicul
La Cour d'appelle
Les sources Ethatiques
L'employeur peut faire intervenir l'inspecteur du travail pour qu'il résoude le problème

A peu de chose près ...

Les choses consentibles
Les choses conseptibles
Les choses compressibles
Les choses convertibles
Les choses comsommoires
Les choses absomptoires
Les biens frascibles
Les meubles par translation
L'usufruité
L'intuité personné
L'abrogé tuteur
Le taxiteur parisien
Le contractracteur (Ndlr : on ne dit pas "contracteur" mais "stupide Massey Fergusson" !)

Le message des enseignants est-il bien reçu ?

La femme de M. A a été dissoute par son décès
L'assemblée plaigniaire est l'endroit où l'on se plaint
Tout entravement à la loi doit être puni
La lésion en matière de vente d'immeuble ne peut intervenir que si elle s'est produite le 7 décembre (ndlr : allusion - sans doute - à la règle des 7/12 èmes)
Le mariage doit être publié au JO
Le nom est imprétable, invendable
Le corps humain ne peut recevoir un prix
La vie privée c'est la période pendant laquelle une personne ne peut violer arbitrairement
Lors de sa visite, aucune barrière susceptible d'altérer sa mission ne devra entraver l'inspecteur
Dans l'entreprise, il y a deux types de salariés : ceux avec casquettes, ceux sans casquette
Le Papino 113 - Merci à Pascal
Dans l'entreprise, il y a un subordinateur qui surveille et vérifie le travail
Le géniteur est celui qui porte et qui met au monde un enfant
Le bordereau Dailly a notifié la cession au cédé - Merci à Stéphane
Le bordereaux de Dally - Merci à Stéphane
Le douanier Carbonnier - Merci à Jean

Elle est belle la famille !

Mme A et sa fille avaient bien compris le parti qu'ils pouvaient tirer de cet homme : c'était leur poule aux yeux d'or
Le patrimoine permet de disposer de son enfant
Pour se marier, le mari doit être capable de subvenir aux besoins de sa femme c'est-à-dire qu'il doit déjà avoir une situation et un logement à disposition
Le certificat de virginité est une condition du mariage
Les épouses ne doivent pas déjà être mariées avec un autre mari
Les futurs mariés doivent tous deux être consentants à ce mariage et d'autre part, les familles respectives ne doivent pas émettre de souhaits particuliers contre l'union
Pour se marier, la femme doit avoir au moins 15 ans excepté si une grossesse est en route
Le couple homosexuel est un couple contre nature
L'homme doit fournir un certificat attestant qu'il n'est pas déjà marié
Les enfants sont parfois conçus dans l'illégalité
Le rêve de tout enfant est de se marier et de rester à vie avec son conjoint comme ont pu le faire nos grands-parents
La salariée avait tellement peur d'avoir des enfants qu'elle en a fait une grossesse pathologique

Les étudiants qui prennent la peine de s'expliquer

Il y a des choses qui sont abandonnées c'est-à-dire les choses qui sont délaissées par un individu, notamment le cas des enfants abandonnés qui ne savent même pas leur identité
Il es interdit d'utiliser son corps à titre onéreux ou invraisemblable
Les choses peuvent être consomptibles et disparaître dès leur première utilisation comme par exemple le papier toilette
Il appartient à chaque employeur de ne pas recruter des salariés qui sont moches ou qui dégagent des odeurs nauséabondes
La différence entre l'absence et la disparition c'est que la disparition est quand une personne disparait sans laisser de traces depuis longtemps
Une personne est considérée comme disparue tant qu'elle n'a pas été retrouvée
Nous sommes autorisés à changer de nom dans le cas d'un préjudice moral c'est-à-dire si notre nom nous gène mentalement notamment si on s'appelle cocu
(ndlr : dans un cas pratique relatif à un problème disciplinaire) L'employeur avait le salarié dans le rétroviseur
le mariage putatif est le mariage contracté avec une prostituée - Merci à Jean
La Constitution de 1958 (Sous Napoléon Ier) - Merci à Charlotte
Le sens de la formule

Le licenciement est au droit du travail ce que l'embouchure est au fleuve
le bail est un contrat par lequel une personne s'engage à en faire jouir une autre en contrepartie d'une somme d'argent - Merci à Jean
La personne est proprétaire du corps qui en est le support - Merci à Jean
Là où la loi ne dispose pas, il ne faut pas disposer
Entendu à l'oral ... (merci à Elise)

Entendu à l'oral d'un cours de Grands systèmes juridiques contemporains :

Nostradamus a inventé le droit international privé
La Queen's bitch division (au lieu du Queen's Bench division)
L'Union Soviétique est dirigée par des Tsars
Le système romano-germanique est une synthèse du droit romain et des coutumes barbares qui subsistent encore aujourd'hui dans notre droit. Exemple ... tauromachie !

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Futur M2... ![/color]

très marrant !

as tu demandé à l'auteur du site l'autorisation de publier chez nous ?

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Avant de poster, merci de lire la charte du forum

excellent

il y en a qui ne comprenne donc vraiment rien a ce que les profs leur racontent...

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Merci de respecter la charte du forum.

M2 - DJCE de Nancy
CRFPA de Versailles

j'ai oublié de mettre le lien, oups... juste le temps de retrouver le site et je le rajoute... bonne journée... mais où ais-je la tête...!!!

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Futur M2... ![/color]

y'en a qui sont pas piquées des vers

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Večeras je naša fešta
Dalmacijo volim te.. i Hajduk živi vječno !

Merci pour ce petit moment de détente , j'ai vraiment rigolé car certaines sont... heu comment dire.... ma foi, indescriptibles !!!

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Apprends à écrire tes blessures sur le sable, et à graver les bons moments sur la pierre....

perles trouvées sur des bulletins scolaires :

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

A touché le fond mais creuse encore ...

Des progrès, mais toujours nul.

Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence. Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle.

En forme pour les vacances.

En nette progression vers le zéro absolu !

Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.

Fait preuve d'un absentéisme zélé.

Hiberne probablement.

L'apathie a un visage.

Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.

Printemps arrivé, toujours pas réveillé

Se retourne parfois... pour regarder le tableau.

Sèche parfois le café pour venir en cours.

Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.

Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
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perles du permis de conduire : (Ce qui suit est un échantillon de réponses REELLES reçues aux examens donnés par l'auto-école du California Department of Transportation.)

Q : Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?
R : Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque.

Q : Qui a la priorité quand quatre voiture approche a un croisement en même temps ?
R : Le 4x4 avec le fusil et l'autocollant "Les fusils ne tuent pas. Moi si."

Q : Quand vous conduisez à travers le brouillard, qu'utilisez-vous ?
R : Votre voiture.

Q : Quels problèmes auriez-vous si vous étiez arrêté pour conduite en état d'ivresse ?
R : Je perdrais mon hébétude bien plus vite.

Q : Quels changement se passeraient dans votre façon de vivre si vous ne pouviez plus légalement conduire ?
R : Je serais forcé de conduire illégalement.

Q : Quels sont les points à se rappeler quand il faut décider qui passera à un endroit étroit ?
R : Echanger un regard et dire "Salut !" si il/elle est mignon(ne).

Q : Quelle est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?
R : La couleur.

Q : Comment pouvez-vous aider à résoudre les embouteillages ?
R : Armes à feu chargées.

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perles d'entretien d'embauches :
"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

"... montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus vant." Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"... pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

"Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a (dit) qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien".

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent".

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur".

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes".

"Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial.

Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise.
Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.
"Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles.
J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite.
Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher.
Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"
"Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.
"Et il a travaillé longtemps?"
"Bah, quelques heures au maximum..."
"mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."
"Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"


j'en envoie d'autres prochainement... ce sont celles que j'ai reçu par mail... qu'en pensez-vous?

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Futur M2... ![/color]