Droit bancaire et droit des sûretés
Droit des entreprises en difficulté
Droit commercial, concurence et distribution
Régimes matrimoniaux, Successions et libéralités
Droit des biens et droit immobilier
petite blague de mon prof d'hdi :
Ssous l'Ancien Régime, le Roi de France voulait que l'Eglise soit la plus "orthodoxe" possible!!! hahaha très drôle !
"Il n'y a pas plus excitant que le droit de jouissance"
Phrase entendue dans les couloirs de la fac
Dans la série : "le droit des biens, c'est bien", dixit M Gasser
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"
Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer: c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin !
Entre deux sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !
Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 25.000F. Or, d'après le dernier catalogue Macintosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 8.000F.
Une prostituée passe en jugement pour racolage.
Le juge l'interroge :
- Votre nom ?
- Malivoine.
- Votre prénom ?
- Martine.
- Age?
- Trente-cinq ans.
- Profession ?
- Voyons, Gaston, dit-elle en éclatant de rire, c'est à ta petite Nounouche, la reine des guili-guili, que tu demandes ça ?
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant :
-Tu veux vivre avec ton père ?
-Non, il me bat, répond le gamin.
-Alors tu veux vivre avec ta mère ?, reprend le juge.
-Non, elle me bat aussi...
-Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ? demande le juge.
-Avec le Paris-St-Germain, ils ne battent jamais personne !
Son avocat à O.J. Simpson :
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise d'abord !
- La police a retrouvé de ton sang partout : Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal ?
L'avocat répond :
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle ... !
Deux avocats entrent dans un café et commandent à boire. Ils sortent des sandwiches de leurs malettes et commencent à manger. Le patron vient les voir et les prévient :
- Désolé messieurs, mais ici, vous ne pouvez pas consommer vos propres sandwiches, c'est affiché là !
Les deux hommes de loi se regardent, haussent les épaules et échangent leurs provisions.
Merci Jc pour les blagues 
arf grillé !
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et voici dd'autres bonnes blagues où les avocats en prennent pour leur grade...
http://www.rabenou.org/divers/humour.htm
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M2 - DJCE de Nancy
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Deux petits garçons parlent. L'un demande:
- Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi et 1 kg le soir?
- Je ne sais pas!
- Un homme car le matin sa femme lui dit: Lève-toi gros boeuf, le midi: Viens manger gros porc et le soir: Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?
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M2 - DJCE de Nancy
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en voici encore une petite pour taper sur les avocats (et oui on ne tape pas que sur les notaires...)
Madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos filles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous en voir une autre ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $ 1 000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $ 100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda, de nouveau, à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il
ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 0 de sa poche et les lui donna.
En
compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard
Quand il apparut la 3ème nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna .000 à Nathalie et ils passèrent tous les 2 une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services 3 nuits de suite. D'ou êtes-vous ?
- De Trégueux.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Trégueux.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos 3 sœurs
et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $ 3 000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées :
La mort, les impôts et.....................................
se faire baiser par un avocat
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M2 - DJCE de Nancy
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Je suis plié grâce à vous ! vraiment, des blagues bien marrantes !
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"la liberté est le droit de faire tout ce que les lois permettent : Montesquieu"
encore une petite pour la route^^
ne grande classique, de bonne facture (0,34€/minute) toujours au goût du jour,
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_diamant.exe ou C:souper_au_resto.exe
Bonne chance.
Le service d'assistance technique
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M2 - DJCE de Nancy
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Oh que c'est infâme
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*Membre de la BIFF*
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Je travaille à être heureux : c'est le plus beau des métiers.
en voila d'autres...
Merci Maman^^
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta : "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou"
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…"
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc...
voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson...
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M2 - DJCE de Nancy
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Attention, morceau choisi : trouvé sur msn insolite ( http://www.msn.fr/news/ins/?or=afprtrs& ... 4a65c4.asp ). Je n'y croyais pas lorsque je l'ai lu
La justice saisie d'un horoscope jugé diffamatoire par un lecteur doubiste
AFP 17.06.2005 - 15:07
Un habitant de Montbéliard qui jugeait insultantes à son égard les prévisions d'un horoscope paru fin mai dans un hebdomadaire vendu en Franche-Comté a saisi le tribunal d'instance pour réclamer des indemnités.
Le lecteur, natif du bélier, n'a pas apprécié que ce signe soit, dans les pages du journal, associé à la prédiction suivante : "Certains retrouveront les émois de l'adolescence, surtout dans le domaine sentimental où l'envie de s'amuser prend le pas sur le besoin de construire du solide".
Dans sa déclaration transmise au tribunal de Montbéliard, le plaignant se présente comme "un père de famille sérieux et ordonné" et estime diffamant qu'on lui attribue des émois adolescents qu'il est loin de ressentir et qu'on mette en question son "besoin de construire du solide".
Il réclame 51 euros d'indemnités et un avertissement contre l'astrologue à laquelle il recommande "d'aller voir un médecin".
Une citation à comparaître le 28 juin prochain devant le juge du tribunal d'instance de Montbéliard a été reçue cette semaine par la rédaction du journal concerné qui n'a pas souhaité être cité.
La juridiction civile est tenue d'enregistrer ce type de requête portant sur de petites créances et qui ne nécessite pas d'assignation, a précisé le tribunal d'instance, qui précise être confronté depuis six mois à de nombreuses saisines émanant de ce Montbéliardais qui s'est "emparé du droit à la consommation" au point d'en faire un usage "pathologique".
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*Membre de la BIFF*
ah oui joli vraiment joli
c'est la meilleure brève insolite que j'ai jamais lu
y'en a qui devrait aller se faire soigner et pas que les astrologues ...
http://www.abrutis.com/photos.php?id=986
C'est assez effrayant.. Enfin si le juge accepte ça le sera encore plus!
oui c'est excellent
je sais quoi repondre aux policiers maintenant...
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M2 - DJCE de Nancy
CRFPA de Versailles
Trouvé sur http://www.generationmp3.com/juriblog/i ... it-de-lire
Je ne sais pas trop quoi penser, là
Depuis le 16 juillet, des millions d'exemplaires du dernier Harry Potter viennent se sont vendus à travers le monde. Mais avant cette date, un supermarché canadien de Coquitlam en Colombie Britannique avait déjà vendu 14 exemplaires du livre par erreur : le diffuseur canadien de l'ouvrage avait oublié d'inclure la notice destinée à rappeller cette obligation au vendeur.
Face à l'inquiétude de voir la teneur du scénario de l'ouvrage se répandre, le distributeur décide de contacter l'auteur J.K Rowling et son éditeur Bloomsbury. Ensemble, ils décident alors de se tourner vers la justice pour essayer de trouver une solution à ce problème.
Mais au lieu de seulement chercher à obtenir une quelconque ordonnance interdisant au libraire de continuer la vente de ces livres et l'obligeant à réparer leur préjudice, les ayants-droit décidèrent aussi de se retourner contre les 14 lecteurs qui avaient déjà acheté les ouvrages en leur demandant de retourner les ouvrages à la librairie.
Mais au lieu de se limiter à cette mesure déjà fortement discutable, ils réclamèrent surtout le droit d'interdire aux acheteurs de lire le livre et d'en discuter le contenu, sous quelque forme que ce soit. Ils allèrent même jusqu'à essayer de les obligerà à fournir les noms et les coordonnées des gens avec qui ils auraient pu en parler.
Au-delà de la simple cessation du trouble subi, c'est donc directement à des attributs de la liberté de conscience et de la pluralité nécessaire à toute démocratie que se sont attaqués les ayants-droit de Harry Potter. Si l'on résume les faits à leur plus simple description, l'éditeur d'un livre pour enfant s'est en fait adressé au tribunal d'un état démocratique pour obtenir l'ordre d'empécher les gens de lire un livre et d'en discuter librement, le tout se fondant sur les règles du droit des marques et du droit d'auteur.
D'un pur point de vue juridique, le choix de ces fondements ne peut que laisser songeur. En effet si la propriété intellectuelle garantit un certain nombre de droits exclusifs, le droit de lire n'en fait certainement pas partie. Tant les statuts du copyright que le code de propriété intellectuelle se font singulièrement discret sur les usages autorisés au public après l'achat d'une oeuvre de l'esprit. en ce qui concerne la littérature et pour autant qu'on puisse en juger, il est possible de lire un livre, de le revendre ou même de s'en servir comme d'un cale-porte. Le choix des ayants-droit d'Harry Potter de se fonder sur le droit du copyright pour empécher la lecture du livre par le public s'apparente donc en fait à une tentative de création d'une nouvelle forme de licence d'utilisation imposant des obligations supplémentaires extra-legem.
Une leçon anglo-saxonne à mettre en parallèle avec les dérives identiques qui avaient entourées en France l'affaire jeboycottedanone et perenoel.fr.
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