Droit bancaire et droit des sûretés
Droit des entreprises en difficulté
Droit commercial, concurence et distribution
Régimes matrimoniaux, Successions et libéralités
Droit des biens et droit immobilier
[img:3m6sdaxe]http://img83.imageshack.us/img83/4149/math9ex.png[/img:3m6sdaxe]
J'aime les maths...
Où est Charlie? Tout le monde connais le jeu, alors un petit lien pour retrouver le plaisir de notre d'enfance (à faire en musique pour l'ambiance même si à la longue c'est chiant).
Chronometrez vous, celui qui trouve le premier a gagné (20s pour moi):
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/waldo.swf
A bah c'est malin...
En plus j'ai mis le son à fond 
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[img:2oigvad6]http://www.monptidoi.com/nancy/logo_monptidoi/monptidoi.jpg[/img:2oigvad6]
Webmaster CDN2 : [url:2oigvad6]http://www.corpodroit.net[/url:2oigvad6][/url]
J'espère ne vexer personne, c'est un truc que j'ai trouvé sur un forum de jeu auquel je participe et qui m'a fait bien rire. Ceux d'entre vous qui surfent pas mal de forum en forum devraient retrouver un certain vécu...
J'ai essayé d'adapter les exemples à notre forum, mais j'ai pas toujours trouvé quelque chose, donc ne vous étonnez pas de ne pas savoir à quoi certains d'entre eux se réfèrent.
j'ai vu le meme post sur un autre forum ou je suis inscrite et moi aussi il m'a bien fait délirer
mais n'oublions pas que nous avons tous étaient des boulets à nos débuts
en chacun de nous se cache un boulet 
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"I never was someone who was at ease with happiness"
Quelques parodies détournées, mais sans faire de pub à personne:
Free: http://www.cretin.fr/index.html
Club internet: http://www.les-naid.com/
Pourquoi les blondes ont toujours les mains sur les hanches?
..
..
..
Avez-vous déjà vue une cruche sans poignés?
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Une blonde lit ce texte dans un magazine :
- "Une femme est violée toutes les dix secondes"
Avec le coeur gros, elle dit :
- La pauvre femme !
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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C'est une blonde qui passe devant une glace, elle se regarde et dis :
-"Tiens, je l'ai déjà vu quelque part celle-la !"
Après un moment de réflexion, elle se dit enfin :
-"Je sais, c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour!"
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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
- Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
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Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore
Antoinette
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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journal d'une blonde :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
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la blonde et le film porno :
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond:
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"
Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
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Futur M2... ![/color]
C'est n'importe quoi. moi j'ai bien aimé ce site. Et même si certains reproches fait pouvaient également s'appliquer à free, je trouve qu'ils étaient assez vrai.
Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l'an 2000 est résolu ".
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C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome.
Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...
"Hé, mais c'est Robert! Alors qu'est-ce que tu fais là?"
"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."
"Alors tu vas m'expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n'y connais rien du tout"
"Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années?"
"15 ans." Répond Raymond
"Et vous faites l'amour combien de fois par semaine?"
"7 fois"
"Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné?"
"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage?"
"Au quatrième."
"Parfait!" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est: 15-1-12-4
Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:
"Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches!"
(trouvé sur le site "une blague.com")
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L'ÉLÉMENT 115...
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L’élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine
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Futur M2... ![/color]
Odieux mais rigolo
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http://forum.juristudiant.com/search.php
*Membre de la BIFF*
LA VALEUR DE L'HOMME ET DE LA FEMME...
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 € et les hommes 4,20€.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496'000.- €
- une centrale laitière : 496'000.- €
- un centre d'accueil : 620'000 €
Soit au total : 1'612'000 €
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1 €
- Deux boulettes : 1,5€ pièce (soit 3 €)
- 0.2 € pour la sauce...
soit 4,20€
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je
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Futur M2... ![/color]
je pense qu'il faut sortir
Du latin blocus, forcément!
Infection récurente et coriace se propageant dans les milieux estudiantins durant des périodes précises telles que les mois de décembre-janvier et mai-juin.
Elle peut même se prolonger jusque août-septembre pour certains (risque depassage à chronicité).
Symptômes les plus fréquents:
1°) Une forte tendance à balancer ses syllabus par la fenêtre et à se tirer vite fait au café pour noyer son incompréhension et son ras-le-bol en compagnie d'indigènes bien connus sous le nom de foireux.
2°) Une fréquentation inhabituelle des photocopieuses.
3°) Une consommation de tabac (ou autre substance, pour certains) anormalement élevée.
4°) Des pulsions de mort régulières envers les abrutis qui ont rédigé avec grand soin nos putains de syllabus.
5°) Une hygiène corporelle pas toujours très présente.
6°) Une recherche de cours complets auprès de personnes que vous ne connaissez même pas de vue.
7°) Une tendance à regarder par la fenêtre, à faire des pauses de plus en plus longues au fur et à mesure que le blocus avance.
8°) Une forte envie de se taper la bouteille de vodka raînant sur le meuble et de se fendre le pommeau jusqu'à plus soif.
9°) Une autre tendance à contacter des gens qui vous semblent encore plus dans la merde que vous par simple désir de réconfort.
10°) Une forte consommation de café qui va même jusqu'à vous faire penser que vous êtes atteint par la maladie de Parkinson.
Traitement:
Aucun remède n'a été mis au point jusqu'à ce jour.Mais, il reste, malgré tout, des solutions (disons compensatoires et provisoires) telles que la fuite,suicide ou l'homicide.
Je souhaite à tous ceux qui se reconnaîtront dans au moins un des symptômes ici présents une méga bonne et grosse MERDE pour leur session!
Et surtout, avant ça, je leur souhaite de résister à toutes les tentations qui se profilent à l'horizon pendant le blocus...
Surtout, tenez le coup! Même si c'est une souffrance et un conditionnement inhumain!
COURAGE!!!
je vous mets un petit lien sympas.je suis sure que ca va bcp vous plaire!!! http://mbm.13.free.fr/blagues1.htm
Ma copine et moi on a inversé l'ordre normal du couple pour le FOOT: je ne supporte pas ce sport de décérébré et elle en est fan, coupe du monde oblige voilà ce qu'elle m'envoie, pour que les hommes de ce site puisse l'utiliser avec leurs chères et tendres (y a pas de raison que je sois le seul emmerdé):
LES REGLES D OR
Objet : les cahiers du foot ... réglement du foyer durant la coupe du monde.
LE REGLEMENT INTERIEUR
Certaines règles - pour la plupart évidentes - doivent être strictement observées
durant une phase finale. Rappels.
Article 1 : Responsabilité civile
Pendant 1 mois, ce sera MON fils et TA fille. Ce sera TA responsabilité de lui
trouver d'autres occupations, aux heures de match, que la rediffusion de "Dora
l'exploratrice"
Article 2 : Nutrition
Seuls les aliments de base suivants seront autorisés: pizzas,sandwichs et chips à
volonté, rien contre un grec le dimanche. Tout autre aliment devra etre
transportable et consommable devant la
télévision.
Article 3 : Code pénal
Toute vignette panini égarée par mégarde me sera remise en main propre pour
évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la porte du frigo sévèrement puni.
La lacération de l'effigie d'un
adversaire ne pourra en aucun cas être jugée comme "un exemple déplorable pour MON
fils".
Article 4 : Droits télé
Tout Codevi, PEL ou autre point fidélité Carrefour sera transféré au rayon écrans
plasma dans les plus brefs délais afin de roder le matériel pour la saison 2 de
"Desperate Housewives".
Article 5 : Représentation
Mes vingts-trois maillots de l'équipe de France - un pour chaque joueur appelé en
selection, dont les éventuels exploits devront être honorés - seront repassés. Leur
trajectoire ne devra croiser la
machine à laver sous AUCUN pretexte jusqu'à la fin de la compétition.
Article 6 : Droit à l'information
Le numéro des Cahiers Guide spirituel de la Coupe du Monde ne quittera pas la table
basse de salon avant le 9 juillet au soir. Un second exemplaire sera mis sous verre
au dessus de la télévision par
mesure de sécurité.
Article 7 : Droit au sol
Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de six mètres autour de la
télévision, branchée ou non, débris de chips ou pas. Cette zone franche ne pourra en
aucun cas être envahie.
Article 8 : Préparation physique
Les parties de foot sur playstation avant ou après les matchs seront considérées
comme des priorités absolues. Elles sont indispensables pour gérer la pression et
peaufiner nos fondamentaux tactiques.
Article 9 : Immigration choisie
Alinéa 1 : Dès lors que plus de trois copains veulent voir le match à la maison, le
regroupement amical est obligatoire, sans possibilité de recours pour le procureur.
Alinéa 2 : TES copines ont le droit de sortir, mais en aucun cas de rentrer, meme
accompagnées. Surtout accompagnées.
Article 10 : Droit à la parole
Totalement abrogé pendant toute la phase finale.
Article 11 : Droit au silence
Alinéa 1 : Cas de sanctions administratives:
-"Tu m'expliques encore une fois le hors jeu?" après un but refusé à Cissé
-"Pourquoi il joue plus Bicheeeente? Non, il n'est pas vieux: vous avez le même age."
-"Amour, ce n'est qu'un jeu", formulé d'une voix maternelle
Alinéa 2 : En cas de tirs au buts, d'élimination des Bleus, ou de blessure de
Zidane, le mutisme sera généralisé à l'ensemble de la cellule familiale jusqu'à
nouvel ordre.
Article 12 : Regroupement familial
Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec TA fille le
dimanche 9 juillet. Mon fils sera excusé, et confié à la surveillance de ton mari et
de ses amis, eux aussi moralement
responsables.
Article 13 : Primes de match
Qualification des Bleus en demi finales: je passe moi-même l'aspirateur autour de la
télévision.
Qualification des Bleus en finale: je te rends ton chequier (prime doublée en cas de
victoire aux pénos contre la Mannschaft: restitution de ta carte bleue).
Victoire en finale: je t'offre tes Sergio Rossi.
Article 14 : Sécurité civile
Le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que l'absence de
vêtement, sont formellement interdits quinze minutes avant les matchs et jusqu'au
coup de sifflet final.
Article 15 : Compensations et dommages de guerre
Chaque journée de relache sera célébrée comme la Journée de la femme consacrée à
l'exploration de sa sensualité.
Article 16 : Sureté de l'Etat
Compte tenu de circonstances extremement défavorables à l'image du conjoint durant
la période considérée, toute rupture est interdite, de même que la simple évocation
de cette éventualité
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Avocat (Liste 2) au Luxembourg
Diplômé en France, en Belgique et au Luxembourg
faluchard droit baptisé à Strasbourg
ancien SG et VP de l'AFGES (fédé des étudiants à Strasbourg)
ancien SG de l'AED (amicale de droit à Strasbourg)
Ecoeurant... brr, j'en ai des frissons. Heureusement que mon amoureux n'aime pas le foot ( bon, il aime le JdR et Conf', c'est guère mieux mais... chut )
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*Membre de la BIFF*
Mais c'est très bien le JDR (Confrontation je n'y ai jamais joué mais on m'en a dit le plus grand bien, autrefois je jouais à Warhammer, maintenant aux wargames napoléonniens).
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Viens à Nancy à partir du 24 juin, Rackham fait l'open de l'Est ici
Il essaie de m'initier à Conf', Magic ( ça je dois dire que j'aime bien ) et d'autres jeux. Le pire c'est que j'en subis l'influence
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*Membre de la BIFF*
Arg non pas Magic, j'y jouais mais l'ambiance ne me plais plus trop, je préfère "Vampire the Eternal Struggle" plus tactic. Mais le problème pour les jeux de cartes c'est que je n'ai plus les moyens financier de suivre (surtout Magic, Vampir c'est beaucoup moins cher).
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Avocat (Liste 2) au Luxembourg
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Arg Magic, je dois avoir mes deck qui trainent au fond d'un tiroir. Les mecs qui ont inventé ça sont des génies! Une pure pompe à fric sans s'en donner l'air. Exactement comme gamesworkshop. Le pognon que je leur ai filé à ceux là. 
Je savais pas que tu y avais joué, Yann !
Pour Magic, le créateur a demandé sa femme en mariage sur une carte en pleine partie... c'est teeeellement romantique Mais Grégory a gardé tous ses decks depuis le collège, et les vendeurs sont sympas - donc comme je surveille les dépenses, ça m'arrange
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moi aussi j'avais joue au Magic et aux Warhammers
mais au final on se rend vite compte que c'est un gouffre financier 
mais ca m'a valu de belle crise de fous rires quand meme, surtout quand tu joues contre des mecs hyper serieux, qui se la petent a mort grace a tous les pouvoirs de leurs cartes :p
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Merci de respecter la charte du forum.
M2 - DJCE de Nancy
CRFPA de Versailles
loool oui mais à la longue même ce comportement devient lassant et énervant c'est pourquoi j'ai arrêté, il y a bcp moins de joueur de Vampire mais ils sont beaucoup plus sympa et moins prise de tête (bref on joue pour s'amuser, pas pour humilier l'autre avec un jeu à 1000000€).
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