un peu d'humour...

http://chezcaro.free.fr/files/guerre_des_icones.swf
Ou comment faire le ménage sur son ordinateur...

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*Membre de la BIFF*

LE CERVEAUX...

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre et dit :

- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!"

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d'homme, 200 billets un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

- "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

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Futur M2... ![/color]

OUAISSS trop bien c'est trop vrai en plus

[size=59:2qtsrny1]mais non vous fachez pas messieurs [/size:2qtsrny1]

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"I never was someone who was at ease with happiness"

RÉFLEXION FÉMININE...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


j'en ai d'autres mais je vais pour ne pas vexer les hommes du forum en mettre d'autres...!

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Futur M2... ![/color]

ça veut dire quoi ça?
mdr!

je vais rajouter certaines blagues le temps d'en trouver des bonnes...!

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Futur M2... ![/color]

j'en ai quelques unes

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES


THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être
parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes
d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500
heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500
heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
(exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la
salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se
rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment
survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200
heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas
faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en
profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 ) 5.
Savoir se servir d'une éponge.. 6. Savoir ramasser les dégâts après une
séance de bricolage... 7. Réviser son français : le féminin de " assis
devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne
pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à
côté...

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PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont
les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ça dépend, répond le médecin, 5000 EURO pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme... "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de
femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "


Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

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"I never was someone who was at ease with happiness"

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et laches, méprisables et sensuels. Toutes les femmes sont perfides, vaniteuses, artificieuses, curieuses et dépravées mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces deux êtres si imparfaits et si affreux" (Alfred DE MUSSET)

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[img:p64q8awt]http://img148.imageshack.us/img148/2668/signatureyz0.jpg[/img:p64q8awt]

"J'aime ceux qui m'aiment"

tres belle citation

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"I never was someone who was at ease with happiness"

[img:1w87v85b]http://img88.imageshack.us/img88/6586/ventedecanular7jf.jpg[/img:1w87v85b]


[img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b][img:1w87v85b]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/haha4.gif[/img:1w87v85b]

Nom d'une pipe, c'est excellent ! Ah, ces détails...

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*Membre de la BIFF*

trop fort! je continue sur la lancée :

LA RIVIÈRE...

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....


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HOMME ET FEMME...

SA VERSION À ELLE :

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.

J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:

Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j'ai baisé

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LA MORT...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde

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L'AMOUR...

1 Six semaines....Je t'aime

Six mois........Mais oui je t'aime

Six ans.........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !



2 Six semaines....Bonsoir mon amour

Six mois........Coucou, bonne journée ?

Six ans.........Salut, y'a du courrier ?



3 Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais

Six mois........Tu veux que j'y aille ?

Six ans.........Ca vient ?



4 Six semaines... Chérie, Ingrid au téléphone

Six mois........C'est pour toi

Six ans.........Téléphone !



5 Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle

Six mois........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents

Six ans.........Tu as de qui tenir !



6 Six semaines....Je t'emmène au Népal

Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?

Six ans.........On est pas bien a Paris ?



7 Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir

Six mois........Un vase, c'est toujours utile

Six ans.........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !



8 Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas

Six mois........Fais attention, voyons !

Six ans.........Ce que tu es maladroite !



9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord

Six mois........La, tu as tort

Six ans.........C'est toujours con ce que tu dis !



10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !

Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?

Six ans.........Putain, encore des nouilles !



11 Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?

Six mois........Je prendrais bien un Martini

Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?



12 Six semaines....Ca te va bien cette robe

Six mois........Encore une nouvelle robe ?

Six ans.........Combien la robe ?

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Futur M2... ![/color]

C'est scientifique, c'est pas de notre faute...

[img:35ujhnts]http://pix.nofrag.com/44/11/1c48fe57603cdaaf45c1801a0b13.jpg[/img:35ujhnts]

Je le cherchais justement ! J'ai essayé avec mon père, un coup très grave, un coup voix normale... ça marche ! xD

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*Membre de la BIFF*

Merci pour l'article yann, je vais le transmettre à qui de droit, ça devrait m'éviter certaines remarques désobligeantes (non pas taper...)

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Avant de poster, merci de lire la charte du forum

Puisque ces dames sont a l'honneur


[img:1r3j80cb]http://www.geekimages.com/pics/20060331/femmes19602ejpg6qw.jpg[/img:1r3j80cb]



PS : Je ne sais pas si l'image deforme "beaucoup trop " le forum mais si vous considerez que oui, je m'en excuse tout d'abord et vous laisse bien evidemment le soin de transformer l'image en lien.

Programme fort intéressant ma foi ^^. Non sans rire on est pas chez les musulmans ici, et la femme n'est pas l'esclave de l'homme !

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Avant de poster, merci de lire la charte du forum

[img:r5v7icpn]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Surpris/machoire2.gif[/img:r5v7icpn][img:r5v7icpn]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Surpris/machoire2.gif[/img:r5v7icpn]1960 c'est pourtant pas si vieux que ça!

J'aime la partie sur les devoirs envers le mari et l'élimination des bruits... Mais je n'ai pas très bien compris, l'article s'inspire du manuel ou cite textuellement ?

Dans un de nos vieux dictionnaires ( 1928 ) les choses du savoir vivre sont beaucoup plus sympathiques, et dans les deux sens, pour les hommes et les femmes... Il a dû y avoir un trou entre les années 30 et 68

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*Membre de la BIFF*

Voir pour les matheux ...


[img:3kkfgbxx]http://www.geekimages.com/pics/20060331/equation.jpg[/img:3kkfgbxx]


Je m'arrete ici, sous peine de me taxer de grand maitre misogyne

Oh bah en même temps après les insanités qui viennent d'être postées, tu n'as pas à être géner

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[img:2oigvad6]http://www.monptidoi.com/nancy/logo_monptidoi/monptidoi.jpg[/img:2oigvad6]

Webmaster CDN2 : [url:2oigvad6]http://www.corpodroit.net[/url:2oigvad6][/url]

pour reprendre l'etude scientifique sur la voix, je crois qu'il y a un ministre du Danemark il me semble qui a été "obligé" de demissionner

il etait à un ministere de la parité ou un truc du genre mais le prob c'est qu'il avait des prob auditifs qui faisaient qu'il n'entendait pas les frequences aigue et entendait donc mal les voix feminines

ca fait un moment deja que j'avais entendu ca a la radio, je ne pense pas que ca soit un fake

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"I never was someone who was at ease with happiness"

C'est Toto qui traverse avec son père une rue un peu chaude, pleine de sex-shops et de prostiputes
- Papa, elles font quoi les dames
- Euh... disons que euh... elles donnent du bonheur aux gens contre de l'argent
Une fois rentré chez eux, Toto est intrigué et veut savoir exactement ce qu'il en est. Il prends donc 10 euros et va voir une de ces femmes.
- Madame, je pourrais avoir du bonheur?
- Hein
Ne voulant pas refuser cet argent en ces temps difficiles, elle décide de l'amener chez elle, puis lui prépare 3 grosses tartines de Nutella.
Peu après, Toto revient chez lui où il trouve son père furieux.
- Où étais tu passé? On s'est inquiété pour toi!
- Oh, je suis juste aller acheter du bonheur aux dames dans la rue qu'on a traversé!
- Quoi?! Qu'est ce que tu as fait?! Dis moi tout!
- Ben en fait, pour les deux premières c'était super, mais par contre pour la troisième j'en pouvais plus alors je l'ai juste léché...

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[img:p64q8awt]http://img148.imageshack.us/img148/2668/signatureyz0.jpg[/img:p64q8awt]

"J'aime ceux qui m'aiment"

Voici quelques questions réellement posées à des témoins dans le prétoire par des procureurs, juges ou avocats durant des procès. Les échanges ne manquent pas de piquant et dans certains cas, les réponses données par des témoins, naïfs ou stupides, sont surprenantes, voire désopilantes. Ces phrases sont extraites du livre "Disorder in the Court".

Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: le 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.

• Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie?

• Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susane.

• Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

• Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?

• Q: Vous a-t-il tue?

• Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tue durant la guerre?

Q: Vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

• Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?

•Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garcons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?

• AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examine le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

• GREFFIER: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
TEMOIN: "Je jure devant Dieu..."
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: "Répétez-le".
GREFFIER: Non! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand?
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: "que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: "Sera la vérité et..."
TEMOIN: Oh, oui! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
TEMOIN: Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
TEMOIN: "sera la vérité et..."
GREFFIER: Dites: "rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le temoin se tait.)
GREFFIER: Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: et bien, faites-le!
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le!.
TEMOIN: Quoi?
GREFFIER: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la avertie.
GREFFIER: Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
GREFFIER: Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: "Rien. Que. La. Vérité."
GREFFIER: Merci!.
•
Merci à Laurent F. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

• AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami?
TEMOIN: Non.

• AVOCAT: ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
TEMOIN: J'ai vu Marcel.
AVOCAT: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: Son "truc"?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
TEMOIN: Bien sur!
AVOCAT: que lui avez-vous dit?
TEMOIN: "Bonjour Marcel".