Droit bancaire et droit des sûretés
Droit des entreprises en difficulté
Droit commercial, concurence et distribution
Régimes matrimoniaux, Successions et libéralités
Droit des biens et droit immobilier
Au secours ! des admins et des modos qui floodent !
Non je taquine
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Webmaster CDN2 : [url:2oigvad6]http://www.corpodroit.net[/url:2oigvad6][/url]
une petite video pour la fete des mères
http://www.youtube.com/watch?v=bhcA4Ry6 ... =3&t=t&f=b
Un peu de détente en cette période d'exam:
[img:3hgxtn24]http://ns6042.ovh.net/~abrutisv/photos/xzkk7u37.jpg[/img:3hgxtn24]
une petite vidéo sur une amitié amusante : 
[url:2w6lby6m]http://www.youtube.com/watch?v=p7qb6brLIBs[/url:2w6lby6m]
bonne journée
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Futur M2... ![/color]
dans la rubrique mots denfants d'un mag:
La petite Cloé 5 ans demande à sa mère enceinte:
-Maman, le bébé qui est dans ton ventre, qui te l'as donné?
-C'est Papa ma puce!
Le petite Cloé jette un regard noir à sa mère et cours voir son père :
-Papa!!! le bébé que tu as doné à Maman et ben elle l'a mangé!!
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Une petite fille demande à sa maman un jour de lui faire des crêpes, mais surtout de les faire sauter bien haut pour les retourner.
elle s'exécute, lance une crêpe, et O Miracle, elle retombe sur la bonne face, dans la poêle.
Alors la petite fille s'écrie : Maman, tu es un génie ! Puis après un petit moment de réflexion : Heu... non pardon, "génie", c'est pour les garçons ! Maman, tu es une génisse !!
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Lors d'une visite animée dans un château médiéval, l'acteur, qui joue le rôle du seigneur, explique aux enfants que la médaille qu'il porte autour du cou signifie qu'il travail pour le roi qui lui a donné. Grégory demande alors si cette médaille est en or. L'acteur lui répond : "Non ! Elle est en bronze !" Alors Grégory répond :"Ha ! T'es arrivé que troisième ?"
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Alice est en grande discussion avec son papa. L'explication qu'il lui donne ne paraît pas la satisfaire. Elle hausse la tête, puis dit : "Ah ! sacré papa. Tu es unique en ton Georges..."
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(plus là par contre ... là ce sont des blagues d'adultes enfin je pense! )
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, Seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
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C'est un homme qui prends sa douche et qui dit à sa femme:
-Chérrieee passe moi le schampoing sil te plaît.
-Bien sur mon coeur.
Le mari attends quelques minute plus tard la femme arrive l'air désolée:
-Chéri il y'a un probléme il y'a marqée:schmpoing pour cheveux secs alors que tu
as les cheveux mouillés!
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, c******
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Futur M2... ![/color]
cette video est fantastique !
http://www.youtube.com/watch?v=oozzukqr ... ed&search=
mdr
++
UN CAFÉ CHEZ LA FOLIE...
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours
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Futur M2... ![/color]
et une petite vidéo avant que je ne partes en vacances...:
[url:5qzp6u2g]http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg&eurl=[/url:5qzp6u2g]
alors les hommes, envie d'avoir des enfants?
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Futur M2... ![/color]
L'EXAMEN...
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :
- Quelle roue a crevé?
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Futur M2... ![/color]
J'aime beaucoup cette vidéo 
[url:1nyofqpo]http://www.youtube.com/watch?v=WofFb_eOxxA[/url:1nyofqpo]
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[img:p64q8awt]http://img148.imageshack.us/img148/2668/signatureyz0.jpg[/img:p64q8awt]
"J'aime ceux qui m'aiment"
Ah mon Dieu !
... mais AAAAARGH le gaspillage d'eau ! Chuis sûre qu'ils ont même pas une chasse à deux niveaux ! Vous imaginez si le chat fait ça toute la nuit ? O_o
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*Membre de la BIFF*
pour les spécialistes du droit romain ; "ce traité n'est pas très Digeste "
vous etes bien sur autorisé a ne pas rigoler
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arrete polly, jveux pas d'histoires aux carambars
Est-ce une légende urbaine, ou une réalité? Toujours est-il que c'est bien drôle! Voici donc la cuvée 2006 des perles du bac.
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En gras Les commentaires du correcteur (aussi droles)
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
He oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
Elles sont toutes excellentes,
j'aime partculièrement celles là:
Nouveau modèle!
[img:nwh1idg7]http://img416.imageshack.us/img416/869/rastasurprisero1.jpg[/img:nwh1idg7]
lol plus de la moitié des perles du bac n'en sont pas: le programme d'histoire pour le bac commence en 1939. mais c'est quand même bien drôle.
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Avocat (Liste 2) au Luxembourg
Diplômé en France, en Belgique et au Luxembourg
faluchard droit baptisé à Strasbourg
ancien SG et VP de l'AFGES (fédé des étudiants à Strasbourg)
ancien SG de l'AED (amicale de droit à Strasbourg)
Après le rêve, la dure réalité...
http://www.kamazutra.be/disney/
Roh, la partie sur Pinocchio et Mary Poppins
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*Membre de la BIFF*
LA PETITE FILLE...
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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Futur M2... ![/color]
un conseil ne mettez pas le son trop fort....
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à votre avis?
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Futur M2... ![/color]
hihi ils ont même pas mit des trucs à moi dans les perles du bac
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